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                心理咨詢:如何擺脫原生家庭帶來的負面影響?

                發布時間:2021-10-22

                  原生家庭,對一個人的成長有著非常大的影響。甚至在某種程度上來說,會影響你的三觀、處事方式,形成自我的價值觀和人生觀。換句話來講,你的擇業、擇友、擇偶都或多或少跟你的原生家庭脫不了關系。

                  什麽是原生家庭?

                  我們人的一生中有兩個家。一個是我們從小長大的家,有爸爸媽媽,也許還有兄弟姐妹。另一個是我們長大以後,自己結婚成家的那個家,我們把第一個家叫做原生家庭。

                  原生家庭帶給了我們怎樣的影響?

                  父母的脾氣秉性、為人處世風格、家庭環境等,會潛移默化地復制到後輩身上烙下印記。原生家庭帶給我們的,既有正面的也有負面的影響。

                  1.原生家庭更影響了我們表達和接受愛的能力

                  之前有段話在微博上很火:

                  “一直覺得在家庭氛圍好的小孩很幸運,他見過好的感情是什麽樣的,擁有對健康的愛的敏銳嗅覺,很容易就往正確的方向跑。”

                  因為知道往正確的方向跑,所以總是過得很幸福、總能交到不同的朋友,然後從不同人那裏收獲更多的溫暖和愛。

                  那麽,在湊合、冷戰、吵架的夫妻關系下長大的孩子呢?

                  “不知道什麽是好的,要花很多力氣去踢開那些糟糕的。要碰壁很多年,才知道哪條路是對的。”

                  他們不夠幸運,沒能享受更多的保護和關愛,卻承受了冷漠的暴力。於是,變得獨立卻沒有安全感,表現上無憂無慮,內心裏千瘡百孔。

                  比如,一個非常漂亮、品學皆優的女孩子,找對象的時候總是找條件比自己差很多的男孩子,相處一段時間,又很難勉強自己而分手;而她在找工作時,也會因為覺得自己太差,配不上那些好的高薪的職位;在單位也不敢提要求,總覺得自己不配。

                  2.影響親密關系

                  有些人在冰冷的家庭中成長,從小目睹了父母不和、爸爸的出軌,覺得婚姻很可怕,習慣把一切親密關系都拒之門外,即使遇到喜歡的人,一想到家庭和父母,也會默默告訴自己:“算了吧”。

                  現實生活中很多人會發現自己和父母婚姻狀況驚人地相似。小A婚後發現,她的公公、丈夫和兒子在婚姻關系裏的表現幾乎一模一樣,都是非常大男子主義,對伴侶統統指責加控制。而家裏的女人也是如出一轍,統統地討好丈夫並忍氣吞聲。

                  有些年輕人雖然進入了婚姻,依然被原生家庭控制,這種情況多見於獨生子女家庭。比如婆婆百般幹涉小倆口生活,或者有的丈母娘也包辦小倆口的家務甚至代替小倆口養育孩子,這種影響對年輕人來說也是非常痛苦的。

                  3.影響自尊、情緒、性格和行為習慣

                  父母脾氣暴躁 = 我時常難以掌控自己的脾氣

                  父母性格呈現極端多面性 = 我性格古怪多變

                  幾乎沒有受到過任何誇獎 = 即使自己已經在優秀的水平線上也內在自卑

                  成長的過程中感受經常被忽略 = 嚴重討好型人格,希望全世界都喜歡自己

                  一位女士發現,因為她扮演的是“家中傭人”的角色(料理家務、照顧弟妹;為了讓父母都可以出外上班,以及讓弟弟可以讀大學,她自己只讀到小學就沒有再繼續上學),所以她在重要的朋友關系及親密關系中,常常落入卑屈的模式。她沒有結婚,而且迷失了方向,不知道該做些什麽。

                  一位男士覺得要戒掉隔三差五就上酒吧喝幾杯馬丁尼的習慣很難。他發現自己有這種習慣,全是因為遵循父親和祖父的慣例。

                  一位女士說話總是很小聲,因為小時候家人不許她太大聲說話或太引人註目。她也不敢向老板要求加薪,因為這樣會引起別人“特別的註意”。

                  許多在“謹慎的雙親”照料下長大的來訪者發現,當他們年齡愈長,就愈害怕在金錢上、職場上,及親密關系上冒險。

                  在不允許表達強烈情緒——不管正面或負面——的家庭中長大的男性與女性,長大成人後很難了解自己的感覺,當然更不可能將感覺表達出來。

                  在原生家庭中受到影響的人,往往第一時間會非常迫切地希望消除過往的痕跡。

                  比如,有些人想通過逃離家庭(如外地上學、出國等)來逃離這一切,卻發現,它在內心留下的烙印,那些條件反射、依戀模式、價值觀念,那些痛苦的孤獨的回憶……都從未離開自己。

                  另外,一個人雖然非常渴望 “改寫過去”,但無意識中卻傾向於不由自主地重復一些早年的創█傷性體驗。

                  “強迫性重復是這樣一種心理現象——個體不斷重復一種創傷性的事件或境遇,包括不斷重新制造類似的事件,或者反復把自己置身於一種‘類似的創傷極有可能重新發生’的處境裏。”

                  比如曾經因為被羞辱的孩子,當他成年後,他會不斷無意識中去創造曾經被羞辱的類似場景,然後會被再度羞辱;曾經因為媽媽抑郁而不能得到很好照顧的孩子,當他成年後會不斷與受苦的女人交往,從而不斷重復曾經需要不斷照顧母親時痛苦的那些體驗等。

                  沒有人願意讓自己一直重復體驗那些痛苦的體驗,但是潛意識會帶領他們去再次重復體會那些痛苦,如果沒有人幫助,會很難從那些體驗中逃出來。

                  那麽,如何擺脫原生家庭帶來的限制?

                  1. 認識到原生家庭對你的影響,這只是你人生的第一次成長。

                  父母只能陪伴我們人生的一段小時光,我們首先要明白,自己才是終其一生陪伴自己的那個人,童年決定了我們生命初期的生命質量,但成長卻是我們自己一輩子去完成的事情。

                  我們作為成年人,脫離了原生家庭,需要也完全能夠自己去掌控自己的意識和人生,而這也是決定能否完全擺脫原生家庭負面影響的重要因素。

                  人的一生當中會遇到大量的人和事,而這些都會或多或少地影響我們的性格,幫助我們成長,改寫我們的人生。人生越往後走,你會越來越發現,父母對你的影響將會越來越少。

                  2.承認原生家庭有它自己的局限性。

                  承認我們對原生家庭的恨、愛、憤怒、羞愧、傷痛、挫敗等情感,是降低原生家庭對我們負面影響的第一步。

                  父母也是普通人,也是第一次做父母,他們沒法帶給你一個好的原生家庭,可能是由於他們的父母也沒有帶給他們一個好的原生家庭。

                  父母有自己的局限性,也有時代的局限性,不讓父母的悲劇,在自己的身上重新上演,以免造成代代相傳的“強迫性重復”。

                  3. 以更開放的視角去看待早年的經歷。

                  其實,成長中的負面經歷確實對我們有著深遠影響,卻不僅僅是負面的影響。不幸的經歷並不總是破壞性的,它還會給人們帶來許多積極的影響。認識到這一點,可以幫助我們更多地去思考原生家庭帶給自己的益處,而非沈浸在崩潰之中。

                  可以思考自己從原生家庭繼承下來的思考方式以及行為方式有哪些,它們是幫助自己成長,還是阻礙成長?是否有更好的方式? 雖然反思的過程會是痛苦的,但收獲肯定是非常大的。

                  4.尋找心理咨詢的幫助

                  一旦你覺察到一些自我限制的行為、思維和模式,你就可以選擇賦予自己力量,去學習和改變。

                  學會接受不同人的思考方式、行為方式,去理解他們為何這樣做。如果你有了新生家庭,也可以去了解對方的原生家庭,更多地理解對方。

                  理清自己受到負面影響形成的當下狀態是怎樣的,想象理想狀態的自己是怎樣的,然後思考如何從當下變為理想狀態的方法。

                  這個過程中,若能找尋到一位心理咨詢師,適時給予指點和反饋,會更有效。

                  而在一段安全的咨詢關系中,咨詢師可以一起探索出使你糾結與痛苦▓的原因,也可以帶█你重新體會早年與父母互動的過程,獲得新的經驗和認知。隨著不斷獲得一種更加清晰的理解,可以成功地降低各種強迫性重復的行為。



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