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                婚外情心理咨詢

                老公出軌有了私生女,如何挽救婚姻?

                發布時間:2021-10-16

                  本期專家:廣州聽說吧心理咨詢中心首席咨詢師、高級婚姻咨詢師 ——李建學

                  ps:本案例已征得當事人書面授權同意,其個人信息已經作技術處理。

                  老公出軌了怎麽辦?婚外戀、婚外情的最終結局是什麽?在日本小說家渡邊淳一的小說《失樂園》中,講述了一對中年男女因婚外戀而雙雙殉情的故事。

                  54歲的久木和37歲的凜子,在各自的婚姻裏嘗夠了瑣碎與寡淡,在婚外的激情中尋找失去愛情的美妙,兩人尤其在性上極其合拍。

                  而為何久木和凜子選擇在愛情最熱烈的階段結束生命?有人說,“難以承受道德的煎熬”、“得不到的總是好的,倘若真結婚了也是天天掐架。”“倆人在一起實際上沒到一年,還沒到瓶頸,估計時間再久了,也該打起來了”。

                  他們都預見到彼此的熱情遲早會耗盡,更害怕兩人若真進入婚姻,還是如原來家庭一樣變成相看兩厭、無味至極。

                  書中提到,久木曾經是一個工作狂,一心撲在事業上,忽略妻子。他和妻子是自由戀愛,而故事剛開始的時候,久木已經有十年沒有跟妻子有過性生活。

                  而凜子的丈夫是個工作狂,他常常忽視凜子,不在乎凜子的想法和感受,並且和凜子的性生活極度不和諧。

                  而值得一提的是,久木具備把妻子“調教”成凜子一樣懂得享受性快樂的能力,但他並未去做。久木的妻子知道丈夫在外時不時█找女人,卻一個人默默忍受一切,竭盡全力維持著家庭表面的和諧。

                  久木和凜子所遭遇的問題,其實現實生活中很多男女都在不同程度地遭遇著。有些人對婚姻不滿,選擇了在婚外情中尋找滿足,但婚外情並不能解決問題,反而可能只是一種不幸婚姻的重復,甚至給自己制造了更多的困擾和麻煩。

                  其實,很多婚姻並沒有死,只要夫妻的雙方█,甚至是任何一方,有解決問題的意識和行為,願意及時采取措施,婚姻的結局會很不一樣。

                  A女士,也如書中久木的妻子一樣,遭遇了老公婚外情,甚至有了私生女。但不同的是,她並未隱忍,而是在婚姻專家李建學老師的指導下,通過努力挽救了婚姻。

                  38歲的她,兒女雙全,一直覺得自己是全天下最幸福的女人:先生經營公司有聲有色,對自己和兒女都很好,除了工作都會陪伴自己左右。她從不覺得出軌、第三者事件會出現在自己先生身上,因為她一直覺得先生是個很在乎家庭的好男人。

                  發現老公婚外生女,幸福生活被打破

                  沒想到,她的幸福生活卻在某一天被打破了。先生不僅出軌女下屬,還有了一個2歲多的私▓生女!這對她簡直是晴天霹靂!

                  先生表示,女方在他不知情的情況下生下了孩子,他開始不相信,因為女方就是因為不孕而被要求與前夫離婚,但DNA鑒定孩子的確是他的,木已成舟無法阻止,只能無奈接受。他覺得孩子既然出生了,就要負責。怪只怪自己不該出軌,這兩三年他總覺得自己對不起太太和孩子,時刻擔心東窗事發,內心充滿自責、內疚和恐懼。

                  A女士壓根不相信他這番鬼話,更無法接受這荒唐的一出,當時就炸了:若你不出軌,別人怎麽會懷孕?!你如果戴套了,小三怎麽會生孩子?你還找這樣的理由來為自己推脫?她悲憤不已,吵、鬧、堅決要離婚,還要先生凈身出戶。

                  先生不同意離婚,懇求原諒,表示自己是愛A女士和這個家的,但A女士不依不饒,要求他不許去見第三者和那個孩子,並讓老公交代手機密碼以便她經常查看,先生被逼無奈只好答應。

                  對婚姻不舍亦不甘、糾纏鬧騰

                  證實先生出軌後,A女士非常崩潰,覺得天都塌下來了,未來生活一片灰暗。一般男人出軌了,回歸後真心悔改不再犯就可以了,但婚外有了女兒,先生不可能不跟這個孩子來往,從法律上他要承擔養育孩子的費用,也要跟孩子的母親見面,所以她想:難道我一輩子都要在這種陰影和屈辱▓下生活嗎?我不甘心,我怎麽做得到,這太對不起自己了。一想到這些,她又氣又恨,忍不住找█先生吵架,想要離婚。

                  但當她冷靜下來,她又很糾結:女方偷偷生下來孩子,當時先生並不知情。現在先生在認錯、補償,對我和孩子特別好。我很愛這個男人,兒女也很愛爸爸,離不開他。如果這麽分開,我若一個人帶著兩個孩子生活,以我的能力不足以養育好兩個孩子;若是重新找一個伴侶,怎麽去找這麽一個好男人,對方怎麽可能會像親生爸爸一樣對兩個孩子好呢?

                  當她想到這些,又不想離婚,只希望先生能夠盡量減少或不要和那個女人見面,更多愛自己和兩個孩子,照顧好▓家庭。

                  老公答應了不跟第三者見面,不去看孩子,A女士在微信上的確沒看到任何的聯系信息,但在支付寶上看到了老公給那個女人和孩子買生活用品的記錄。

                  A女士被▓刺激,再一次情緒爆發,一定要跟先生離婚,大吵大鬧,甚至還對先生動手,連雙方父母也驚動了。

                  先生鐵了心▓決定離婚

                  鬧了幾個月後,在A女士又一次當著孩子的面大聲指責先生的各種“過錯”時,先生再也無法忍受,冷臉不再挽留,答應和她離婚。在先生決定離婚並搬出去後,A女士慌了,其實自己並不想離婚,她內心有太多的不舍、不甘,無法割斷,急忙去挽留。

                  但先生好似鐵了心,堅決要離婚,對A女士說:“你想怎麽離就怎麽離,你去起訴走法律程序,兩個孩子一人一個,財產一人一半,兩套房子一人一套。”

                  A女士聽了不幹了,很憤怒:你是過錯方,在外面生了孩子,怎麽能財產一人一半,還要房子和孩子?

                  她不想離婚,過去是以離婚來威脅,逼迫先生與第三者斷絕來往。其實在她得知這個事情之前,一切都很幸福。一夜之間,好似從天堂掉下了地獄。離婚危機擺在眼前,她想若真離婚這個家不就毀了嗎?豈不是一直活在地獄中?

                  A女士不知道怎麽辦,萬般無助,但不想家庭毀了,積極尋求專業心理咨詢的幫助。

                  在咨詢中,李建學老師了解她的具體情況後,結合自己多年來的經驗以及對他們婚姻的分析,讓她看到:

                  一、以為婚姻很幸福,其實是假性親密關系

                  作為獨生女的A女士,從小備受寵愛,比較自我▓中心,對別人的付出覺得理所當然,不太會照顧他人的感受和需要,也不太懂得付出。所以,先生在創業初期頻頻受挫時,也未得到她的安慰、關心和支持,甚至在艱辛時期,A女士在健身美容方面的消費依然無節制,從未考慮到先生的經濟壓力。

                  而先生是家中老二,從小努力上進、承擔很多責任,最受爺爺和父母喜歡,也經常得到長輩的誇獎和老師的喜歡,形成了討好付出型人格。

                  在婚姻中,他扛著壓力不言苦累、默默付出,太太偶爾對他有所關心,比如想給他買衣服、手表時,他也習慣性地表示不需要,但其實內心是渴望被關心的,但太太本身不太在乎他人的感受,真的以為他不需要。

                  這麽多年來,先生努力在做一個“好人”,從不把自己的不滿和需要告訴太太;而A女士也一直活在自己的世界裏,把專註力放在養育孩子和休閑娛樂上面,沒有看見真實的對方,聽到先生真實的需求和感受,以至於彼此都沒有深刻的鏈接。

                  真實的婚姻情況是怎樣的呢?一方面,A女士把精力過多地放在孩子身上,忽略了先生。直到現在,她仍然和兩個孩子睡一張床,先生是一▓個人單獨睡的。於此同時,夫妻性生活的次數屈指可數,一年可能就1-2次,她甚至不記得上次性生活是什麽時候了。

                  另一方面,雖然先生很照顧孩子和家庭,但夫妻倆在工作、事業等很多層面上都缺乏共同話題。A女士一直全職在家,主要的心力都放在孩子身上,與社會脫節太久,所以對於先生在事業上的起伏、所經歷的艱難和痛苦、扛著怎樣的壓力一概不知。

                  她只感受到先生對她的關心,但她對先生的關心不夠。她每個月讓先生給家用,以供房貸、孩子學習培訓補習費、自己健身美容等等,但從未了解先生是在怎樣的情況下去支持她、給她錢。

                  在這樣的一種婚姻狀態下,夫妻雖住在一個屋檐下,兩人在情緒、情感、性生活上卻沒有什麽鏈接,屬於“假性親密關系”。一個在索取,一個在付出▓;一個內心不滿又不願表達真實的自己,一個自我中心又未給予重視;明明在同一屋檐下,卻從不分享內心的感受;表面上相親相愛,卻以一種無形的安全距離保持界限感。

                  假性親密關系,如慢性毒藥般,滲透在小細節裏的情緒,如溫水煮青蛙,醞釀著矛盾。這樣的婚姻關系中,一旦先生遇到一個能夠和他產生鏈接感的人,就很容易出軌。

                  即使先生出軌,在外面尋找到了出口,A女士仍久久未察覺。若不是無意撞見,她還一直活在自己的世界裏,覺得自己很幸福。

                  二、A女士在處理婚姻問題的方式上欠妥。

                  先生婚外有女兒這件事情,給A女士帶來了巨大傷害,她沒辦法接受,因為這個孩子的出生,她註定要一輩子去面對的。先生需要承擔法律責任養育這個孩子,一輩子都要跟那個孩子打交道。

                  若她接受不了老公婚外有女兒,想選擇離婚,當然無可厚非,她可以爭取自己的利益。

                  對於是否離婚,很難說哪個選擇是正確的,但一個人有怎樣的目標,就要選擇與目標一致的方式去處理。A女士本意不想離婚,但她在沖動的情況下進一步破壞了夫妻關系,她還在兩個孩子面前,直接罵先生,指責先生不是好爸爸,對不起兒▓女,把先生在孩子面前的好父親的形象毀掉了,與自己想達到的目的背道而馳,也把先生推得越來越遠。

                  這種方式不僅消耗掉夫妻之間剩余的親情感,也破壞了先生與孩子的情感鏈接。這個家變成了對先生的審判場,他沒法再待在這個家了,心灰意冷只好答應離婚。

                  三、客觀理性地面對婚外生女事件

                  女下屬對先生的關心和照顧,讓先生陷進去了。無論婚外生女是第三者刻意而為,還是先生為了推卸自己的責任找了一個說辭,發生這個事情後,A女士都需要客觀理性地面對,學會看見先生的行為背後的真實需要。

                  如果是客觀事實,那麽她是否可以原諒先生;如果只是先生編排的一個故事,雖有推卸責任之嫌,但在謊言背後,說明他還在乎太太,在乎這個家,不想離婚。

                  這說明,婚姻雖存在問題,夫妻情感交流存在障礙,但婚姻沒有死,情感的基礎還在。先生沒有離婚的想法是真實的,他不想毀了這個家。

                  而先生婚外生女,既有他自己的過錯,A女士作為太太也是有責任的。

                  而A女士也是想保住這個家,不妨給先生一個改錯的▓機會,也給他一個補償自己和補償家庭的機會。若是做出這個選擇,最重要的,並不是追究婚外生女的來龍去脈,而是█接受先生婚外生女的事實,與先生一起承擔該孩子的相應法律責任和義務。

                  她意識到這幾點後,在咨詢師的指導下,做了如下挽救措施:

                  1.為自己的行為誠懇道歉,修復夫妻關系、親子關系

                  先生出軌有了私生女,這的確傷害了太太、傷害了家庭,但A女士鬧離婚的舉動又破壞了夫妻感情。她為自己沖動地去吵鬧、逼迫先生,在孩子面前詆毀父親,在家人面前去破壞男人形象的行為,對先生表示深深的歉意。

                  一般來說,婚姻中出現問題,父母不宜把恩怨情仇向孩子傾倒,讓孩子卷入這些是是非非。但現在既然卷入了,就要做出補救:多促進先生和孩子的互動,有意無意地讓孩子聽到、感覺到先生是好父親,這件事情發生後父親依然是好父親,父親的做法只是傷害了她,並未傷害到孩子;經常在孩子面前提到先生為孩子的付出,能有今天的優渥生活都離不開父親的努力,要學會感恩父親。

                  同時讓先生多陪伴孩子,而不是她對孩子的事情大包大攬;為了孩子的身心健康發展,也為了夫妻恩愛和美,安排兩個孩子盡快分房睡,兒女各自回到各自的房間,把夫妻的床還給夫妻倆,讓夫妻生活自然而然地來。

                  2.妥善處理婚外生女的事宜

                  若要挽救婚姻,需正視一件事情:我們可以不接納第三者,但要接納這個孩子,畢竟孩子是無辜的。先生需要承擔養育孩子的責任,需要給予撫養費,探視、教育孩子,在孩子需要幫助的時候給予支持。

                  處理婚外女兒的問題上,確定好贍養費用的標準,夫妻協商好由誰轉給對方;平時先生不能私下見孩子媽媽,只承擔孩子的相關費用;放開孩子媽媽,尊重她有自己的生活;如果先生要去看孩子,太太可以陪同。

                  A女士真心接納這個孩子,讓先生很感動;而先生與孩子的交往是透明的,這樣也能讓太太放心安心。

                  3.夫妻建立深層鏈接,學會“真正的親密”

                  隨著夫妻關系重修於好,兩人更認真對待婚姻,看到自身的局限,認識到夫妻間一直未能夠有效溝通,建立真實的鏈接,而導致了一系列的問題。

                  夫妻倆願意做出努力來提升親密關系的能力:能展露脆弱和表達需要;學會從生活到精神各方面去了解對方;遇到分歧和差█異,能看到、能承認、能溝通;接納彼此的不完美。

                  通過一段時間的心理咨詢,他們感受了關系中真正的信任和親密,享受到人與人之間獨有的深刻、緊密的聯結。A女士很感慨,以前總覺得先生很完美,原來是陷入一種虛假的幸福感中。而現在真實地認識了先生,也發現了先生的各種缺點後,反而更感覺到足夠的踏實和愛意。


                  【本文為李建學老師原創文章,未經許可擅自使用者,本公司保留依法追究的權利。】

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