? 九州娱城娱乐备用网址:婚姻心理咨询:夫妻情九州娱城娱乐备用网址绪暴躁,婚姻很糟糕,严重影响感情和生活,该怎么办?-广州听说吧心理咨询中心-广州婚姻心理咨询机构|广州儿童心理咨询师|广州青少年心理咨询师 <%Response.Status="404 Moved Permanently"%>

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                婚姻心理咨詢:夫妻情緒暴躁,婚姻很糟糕,嚴重影響感情和生活,該怎麽辦?

                發布時間:2021-03-22

                  文:心理咨詢師譚素怡

                  夫妻在婚姻中相處,難免發生摩擦,若是能夠順利化解,彼此加深對對方的理解,婚姻能夠走得更穩定。然而,生活中很多人發現,婚後感情卻越來越糟糕,有時候自己越努力,伴侶卻越生氣,引起更多的矛盾和爭執,非常苦惱。

                王先生和李小姐是由於婚姻問題前來進行夫妻心理咨詢。夫妻倆是自由戀愛,結婚8年,兒子7歲。婚前感情甜蜜,相處和諧,相互關心體貼。

                自從孩子出生,李小姐辭職把精力全部放在孩子身上。王先生一直█事務繁忙,沒時間管孩子,這兩年孩子上了小學後,妻子才重入職場。

                  近年來,夫妻倆吵架的頻率越來越高,而且彼此的脾氣都越來越暴躁,常常情緒失控。

                兩個人白天上班都很忙碌,雖然下班後盡快回到家,但夫妻之間交流很少,感覺彼此的心越來越遠了。即使周末有空,王先生也只是自己刷刷手機看看新聞,妻子則是緊盯著孩子的功課,夫妻倆最多也是討論一下孩子的學習、活動等等。

                王先生感覺妻子變得很嘮叨、愛挑剔,容易生氣,難以取悅。有時候王先生想好好和妻子溝通一下,明顯感到她很敷衍、不耐煩,說她已經很累了,不想說話。

                若王先生抱怨李小姐一點都不關心自己,她會勃然大怒,控訴王先生的各種不是。而王先生也因此被激怒,兩人便吵起來,像兩顆被點燃的氣球,把內心積蓄的不滿一並發泄。

                漸漸地,王先生發現一旦和妻子說話,自己就非常焦急暴躁,無法保持冷靜耐心,好像炸彈一樣一點就著。現在的家沒有▓一絲溫馨的感覺,他感覺每天心情都很糟糕,變得越來越不想回家。

                而李小姐也覺得王先生不可理喻,不僅不關心家庭和孩子,脾氣也越來越差,經常為一點點小事情大發脾氣、大聲嘶吼。

                夫妻雙方都覺得彼此情緒不對勁,沒事時冷漠、壓抑,一旦有沖突,即使在孩子面前也忍不住激烈地爭吵,久而久之,發現孩子變得不愛說話,戰戰兢兢,生怕父母又動怒。

                究竟是不知何時開始對方變了一個人,還是自己也變得不像自己了呢?為何兩人的關系會鬧成這▓個樣子呢?這到底是誰錯了?

                帶著這些苦惱,兩人進入了婚姻心理咨詢室,希望看到問題癥結在哪裏,有效調整溝通模式。

                早年的“情感忽視”讓一個人內心荒蕪

                在與李小姐的溝通中了解到,她覺得婚前老公對自己貼心關註、知冷知熱,這也是自己選擇和他共度余生的重要原因,而結婚後,老公漸漸把心思放在了工作上,尤其是小孩剛出生那幾年,感覺自己最需要他的時期,他卻離這個家越來越遠。“我明白家庭分工有別,一直努力做好照顧自己和孩子的角色,可是,有時真的特別累,再強大的人也有繃不住的時候啊,為何老公好像完全沒看到我有多辛苦,一點都沒有主動幫忙,哪怕陪陪我安慰我讓我感覺到理解和支持。現在既要工作又要輔導孩子,越加心累和不滿。偶爾發牢騷訴苦一下,老公卻只顧著玩手機,還發那麽大脾氣……”

                當談到這種被忽視的痛苦體驗,李小姐突然感到似曾相識,她想起自己小時候在家裏就是這樣過來的。雖然家庭也算富足,物質上都盡量滿足自己,但父母總是板著臉在忙,極少看到他們能閑下來坐下來交流聊天開懷大笑。爸爸經常要出差,而自己即使每天和媽媽在同一屋檐下,心像隔了座山。自己發出的所有情感信號,喜怒哀樂,都如同投進了深不可見的海底,沒有回音。直到自己用極端的方式如哭鬧、發脾氣等來表達時媽媽才會有反應,但總是以她認為女兒在耍性子要批評教訓的結果而告終。

                若一個孩子的情感與內心需求被長期無視、忽略,其感情缺口便越來越大,TA一方面在執著渴望得到愛和關註,去填補內心的大空洞,另一方面又會開始變得羞於表達、不再要求,學會了壓抑自己,為了避免被拒絕▓的糟糕體驗;或往往以較為激烈、非健康成熟的手段來極力表現自己,引起對方的註意。而無論怎樣,在TA的人生中,被忽視的體驗總是在重復發生,不斷驗證了“沒有人願意看見我,沒有人在乎我的感受,我是不值得被愛的,我的需求不配得到滿足”,從而沮喪崩潰情緒失控,形成惡性循環。

                早年的經歷在李小姐的潛意識埋下了種子,根植於長大後的親密關系中。婚姻初期,當她需要時,老公的及時傾聽與回應,讓她感受到自己被理解和關心;後來,老公的態度激發了她過去的痛苦感受,覺得老公已經不愛、不在乎自己了,或自怨自艾冷漠相向,或勃然大怒指責攻擊。

                通過心理咨詢的探討,她意識到,原來自己在和老公的關系中,不知不覺地重復了童年的創傷體驗,而自己負性情緒的背後是對愛的▓呼喚、對關註的渴望。當李小姐開始覺察到自己的這些“莫可名狀”的情緒和需要,無力失控的感覺慢慢減少了。“這種感覺很微妙,好像有一股力量在心頭升起,以前我覺得情緒像野馬般完全不受我的控制,現在還是有時會有些波動,但大部分時間我還是hold得住的。”她微笑著說。


                小時候常被否定的孩子,一生都會苦苦追求他人的肯定

                王先生坐在沙發上,一臉憔悴沮喪的述說著他的無奈:我很困惑,不知道是自己做得還不夠好,還是太太真的變了。前幾年小鳥依人的妻子讓自己情不自禁想呵護疼惜她,難以想象如今的她是這個樣子——挑剔埋怨、冷漠暴怒,我異常難受,只想逃避。其實,我也曾經做過努力,我嘗試著去體恤她關懷她,但總是被她挑三揀四,導致我每次都按捺不住情緒,開始歇斯底裏模式,一場爭吵又爆發了。

                同時,王先生經常自責不已,為何當時自己不多忍讓一下呢,就可以避免戰爭了?平時在大家眼中的好脾氣形象怎麽一到了最親近的人跟前就消失了呢?當太太指責不滿時,因何會引起自己如此大的憤怒呢?當追溯到王先生的童年的經歷,答案也浮出了水面。

                從小到大,無論王先生做得多好,父親總是打壓和批評,比如考取了好成績,興致勃勃地回家,希望父親誇獎,換來的卻只是:“這次考試應該很簡單吧?別以為自己很了不起”;考砸了,更是會被無情地奚落嘲諷。即使長大了,難得一次放假休息,想刷刷手機放松而已,卻被父親罵玩物喪誌……每次的滿腔熱血被一次次地潑冷水,這一切讓他感覺到,自己再怎麽努力,做到如何優秀,都是徒勞的,好像在父親眼裏,他就是個廢物,自己是一個非常糟糕的人。

                小時候常被否定的孩子,一生都會苦苦追求他人的肯定。即使他已經優秀能幹、出人頭地,仍不停歇追求進步與成功,為了得到世人的認可。光鮮自信的表面底下,掩藏著一顆脆弱自卑的心,他異常敏感,極度在意別人的看法,可能只是對方平常的一句異議,對他而言則是天崩地裂與世界末日,感覺全盤否定、羞愧至極。

                這樣的生活使他疲憊不堪,卻又孜孜不倦,擁有的一切都不足以讓他充滿自身價值、堅定認可自己,他必須通過外界的肯定來證明自己。因此,他非常羨慕那些活得真正自信、恣意的人。

                回到他們的夫妻互動中,我們便可以理解,當面對太太的橫眉冷眼時,這種被否定、被輕蔑、被貶低的痛苦體驗又湧出來了,這些指責瞬間將他帶回到小時候被父親批評、責備和嘲諷時的糟糕感受。挫敗、羞恥、憤怒、無助,五味雜陳,情緒如火山熔漿般噴射。


                親密關系的改善,從各自內觀與調整自身開始

                夫妻通過咨詢,發現原來彼此都在原生家庭中被“情感拒絕”過,現在的親密關系是過去糟糕的關系的重現,慢慢了解和察覺後,夫妻開始有意識地調整和改變。

                在每一次的心理咨詢陪伴下,他們學會聆聽內心真實的聲音,嘗試著每當情緒出現時,先覺察、弄清自己情緒背後的真正需求,並思考如何用更加健康積極成熟的方式去表達這些情感,讓伴侶聽懂自己的需求從而收獲內心的滿足。

                當這些真實的聲音得到了對方的尊重與理解,內心的壓抑、憤怒和煩躁的情緒也慢慢消散,太太感受到丈夫的愛與關註,先生也不斷體驗到來自妻子的認可和鼓勵,伴侶關系有了很大的緩解和改善,家庭氛圍也變得輕松、愉悅。


                婚姻的雙人床上,往往睡著六個人

                原生家庭對一個人的影響之大,相信很多人都了解。而在我們成年後的親密關系中,尤其是夫妻關系,當出現矛盾和問題時如果只著眼於兩人間的互動與張力,也許難以進行更深的覺察與調整。要知道,婚姻的雙人床上,往往睡著六個▓人,這意味著婚姻關系不僅僅是伴侶雙方的愛恨纏綿,還隱藏著彼此原生家庭甚至身後整個家族的糾纏關系。

                當然,我們無法改寫自己的出生與經歷,更無法左右雙方原生家族的好壞與發展,然而,我們依舊可以在此刻有所意識、覺察,在專業心理咨詢的幫助下,提升自身的力量,去表達、探索,去渴望、去收獲,去堅定地擁有真實流動的親密關系。

                  * 本文為譚素怡老師原創文章,未經許可擅自使用者,本公司保留依法追究的權利。


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